（A趾高气昂的上场，B跟在后面）
A：（回头）哎？你尾随文学大师干嘛？
B：文学大师？
A：想在我屁股后面熏陶一下文学气息呀？
B：熏陶个屁呀？你算老几呀？
A：呵呵，你呀，愚昧呀！
B：啥？
A：我告诉你，我，经常出没于败家讲坛！
B：败家讲坛？
A：百家！百家讲坛！
B：嗨！就你这口条，你还讲坛呢？
A：你瞅你那愚昧的样纸！“锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”你听说过吗？
B：听说过呀。
A：你知道这诗的作者是谁吗？
B：李绅呀。
A：哎呀？你居然知道？
B：废话！
A：你知道他...他勤俭节约的感人事迹吗？
B：勤俭个屁呀？他吃一盘菜就要杀上百只鸡！
A：啥？
B：成语“司空见惯”说的就是他，对铺张浪费都司空见惯了！
A：哎呀？你...你这家伙，你...
B：你什么呀？
A：你还懂成语？
B：废话！
A：我就不信了，我今天，我就整成语！
B：整成语？
A：凿壁偷光！
B：怎么了？
A：凿壁偷光的主人公你知道吗？
B：知道呀，他叫...
A：（怒）你别说了！显你能耐呀？
B：那你问我干嘛呀？
A：我是让你说“不知道”！你这都反应不过来，你四不四傻呀？
B：我...
A：我什么呀？你可别吱声了！你能不能像花痴一样傻傻的听？
B：嗨！我傻呀？
A：你以为呢？你端正态度，认真听！
B：好么！
A：凿壁偷光！
B：啊。
A：这位大哥叫匡衡，幼年时期家里穷。蹲在墙角挖小洞，制作原始小台灯！
B：嗨！他还挺聪明。
A：我是在说聪明吗？是在说聪明吗？
B：那是说啥呀？
A：我是在说用功！刻苦读书考取功名！你懂不懂？
B：行了，你先别激动！你知道他读的是什么书吗？
A：什么书呀？
B：《如何侵吞国有土地？》
A：嗨！大哥，那书是你卖给他的呀？
B：这哥们儿学以致用，后来当宰相时，成功侵吞国有土地四万多亩！
A：啥？
B：结果让人举报了，被双开了！
A：开你个头呀？古代有双开吗？
B：被贬为庶人了！明白不？
A：哎呀？这个，这个这个…
B：这个啥呀？
A：这个不算，我再说一个！
B：啥呀？
A：孔融让梨！
B：啊。
A：孔融，脑门儿贼亮！四岁就懂得谦让，那是举世闻名的道德偶像！
B：是潜规则偶像！
A：潜规则？
B：你敢不让大哥吃大梨，私下里捏死你！
A：哎呀我去？
B：什么道德呀？顶多算他聪明！
A：啊，聪明呀，咋了？学的就是他这股聪明劲儿！
B：聪明劲儿？
A：对呀，记得有位老先生当面怼他。
B：怼他？
A：说：“小时候聪明，长大后未必行。”孔融一听，立马回怼！
B：回怼？
A：“老先生说的对呀，小时候聪明长大后脑子都有坑！我一看你脑子就知道，你小时候就绝顶聪明！”
B：嗨！满脑袋坑呀？
A：你看看，人家这词儿怼的，把老头怼的哇哇哭呀！
B：嗨！什么呀？这是典型的目无尊长呀！这还是让梨的小融融吗？
A：哎呀他...他...
B：啥呀？
A：他还是个孩子！
B：嗨！
A：他还小嘛，长大了不就出息了吗？
B：长大就出息了？
A：啊，孔融长大后，正逢三国时代，群雄割据！人家独占北海国，那也是三国群雄之一！
B：你可拉倒吧！还群雄呢？差点被一群农民工给灭了！还是刘备救的他！
A：哎呀你知道啥呀？刘备为啥救他？还不是因为孔融他仁义嘛！
B：仁义？他乱杀无辜！
A：乱杀无辜？
B：他杀了自己的下属，左承祖！
A：哎呀杀小左，那能怪孔融吗？
B：那怪你呀？
A：怪小左他自己！
B：啥？
A：人家领导问你，“当今天下谁是英雄？”这明显是让你回答：“是领导嘛！”他可到好，非得说是袁绍和曹操！
B：当时就是呀！
A：你傻呀？领导让梨的故事你不知道呀？你连潜规则都不懂，要你何用？
B：嗨！那也不至于杀了人家呀？
A：你懂啥呀？三国时期，群雄割据，要想让别人怕你，下手狠那是必须地！
B：下手狠就不挨揍了？袁绍不是照样揍他吗？
A：你懂啥呀？挨揍时才能看出谁是狠人呢？
B：狠人？
A：啊，敌人四面围城，换成别人早就蒙了！然而狠人孔融，依旧是边看书边谈笑风生，心理素质那是杠杠过硬！
B：那是杠杠有病！
A：杠杠有病？
B：后来敌人攻进城了，这家伙把老婆孩子一扔，一溜烟就没影了，像屁像雨又像风！
A：嗨！那成功的偶像不都那样吗？
B：啥？
A：那刘备不也一样吗？挨揍时老婆孩子一扔，不也像屁像雨又像风吗？
B：他咋不去跑马拉松呢？
A：哎呀你根本就不懂偶像的特征！
B：特征？
A：我问你，戊戌变法中的康有为，康圣人，听说过没？
B：怎么了？
A：变法时让年轻人先上，失败后让自己先跑！
B：嗨！
A：这才叫高！小盆友，你知不知道？
B：那是阴险加闷骚！
A：你胡说八道！
B：我问你，康圣人口口声声说维新，他咋娶6个老婆呢？
A：哎呀你...你懂啥呀？维新变法危险重重呀，娶少了不够扔呀！
B：嗨！什么呀？
A：记得最危险的一次，1917年在上海，为了抓住康圣人，整个上海滩的特务是全员出动呀！就是想要圣人的命呀！
B：什么特务呀？是各大妓院，他欠人家钱！
A：嗨！
B：把妓院老鸨都整鸡眼了！
A：哎呀你咋啥都知道呢？
B：还有，他还疯狂敛财在外国买岛呢...
A：行了！别说了！打住吧！
B：凭啥呀？
A：凭啥？我整国外的行不行？我远离你的知识点！行不行？
B：行。
A：你听着！
B：啊。
A：伟大的发明家，爱迪生！
B：啊。
A：他发明了灯泡，把我们照耀，他就是我的偶像，我要为他尖叫！
B：嗨！你叫个锤子呀？灯泡不是他发明的！
A：啥？不是他发明的是你二大爷发明的呀？
B：灯泡是戈培尔发明的，比爱迪生早二十多年呢！
A：哎呀你...你懂啥呀？不是他发明的也是他改良的！
B：他是大老板，改良的活用不着他干！
A：啥？那用你干呀？
B：他手下有的是研发人员！
A：啥？
B：特斯拉就在他手下干过，差点没被他祸祸死！
A：祸祸自己的员工？爱迪生有病呀？
B：啊，他虐待小猫小狗，把大象电的直抽抽，还放火烧过特斯拉的实验楼！
A：啥？为啥呀？
B：爱迪生脑子有坑！
A：嗨！
B：你的那些偶像脑子都有坑！
A：我...哎呀我...
B：我啥呀？
A：我就不信了，我再说一个！
B：啊。
A：就是现在，咱们曲艺界的！
B：哎呀？
A：哎呦这人可不得了呀！
B：哦？
A：出名前那个穷呀！
B：穷？
A：你知道有多穷吗？
B：有多穷呀？
A：哎呀穷的呀，是付不起水费洗不起澡呀！
B：哎呦！
A：最后，逼得他没办法呀！只能每天晚上去偷偷看别人洗澡呀！
B：嗨！这是穷的事儿吗？这是变态呀！
A：他就是相声演员，B呀！
B：我呀？
A：老变态了！老吓人了！老恐怖了呀！（转身就跑）
B：你给我站住！我打死得了！（追下台）
