中原焦点团队网络38期晓玲坚持分享第256天(2023年07月18日)

我们对某些事情的重新解读，可以改变我们与孩子之间的互动。当冲突发生时尤其如此。

很少有人知道如何用健康的方式处理冲突。孩子盛气凌人，我们也以同样的态度做出反应，心里怀着在他们提出强硬要求时我们感受到的恐惧。我们觉得他们在向我们施压，于是诉诸控制手段。接下来，孩子会变得更咄咄逼人或者是对我们不理不睬。

我们没有意识到，只要我们关注的是如何去赢，我们最终只会输掉与孩子的关系。只有我们抛弃高高在上的感觉，充分投入到争取双赢局面里去，孩子才会因我们而强大，最终也会向我们敞开心扉，接受我们的意见。

我们眼中孩子的攻击性，其实可能只是他们的一种自我保护、自我防卫反应。当我们对孩子的攻击行为进行重新解读时，我们就使自己在用一种正念的心态与他们交流：

两强相遇时，冲突是不可避免的。

互相关爱的人住在同一屋檐下，发生冲突是自然的。

冲突也可以是健康的——关键在于我们如何处理它：

它可以带来对话的机会。

它让双方表达自己的感受。

它帮助重新调整双方的关系。

不要把冲突、要求和攻击当作人身攻击，并感到受威胁。重要的是，把孩子表达的意愿看作是信任、开放、真诚和勇气的信号。当我们这样去看待冲突时，我们就可以更好地利用它的能量来增进亲子联系。

我们来看一下，面对一个常见冲突时，传统看法和重新定义的看法的处理办法有什么差别：

冲突：青少年孩子想在外待着晚些回家，家长不同意。

传统的看法： 家长实施禁足令，孩子发怒、生闷气。家长要不就坚持立场，要不就放弃，随后又感受到后悔、难过、沮丧、愤怒和关系疏离。

重新定义的看法： 家长抓住这个机会与孩子谈心。家长说：“也许我们最后达不成一致，但我们都要尊重双方的意见表达。然后，我们需要商量一些双方都感到满意的具体条款。我们每个人都需要找出哪些是对彼此真正重要的、哪些不是。最后，我们都会有所收获，因为我们创造了一个双赢的局面，双方都感到满意。”然后双方来回讨论，每个人都说明了自己的观点，每个人也都明白了对方的观点，哪怕并不认同。最后，经过长久的辩论，孩子同意早一个小时回家，而且离家之前必须完成他要做的家务。家长同意延长孩子在外逗留时间一个小时。

当分歧发生时，与其陷入争夺控制权的斗争中，不如鼓励孩子用合作的态度与我们一起找出解决方法。注意：是“合作的”态度，而不是“妥协的”态度。

其中的差异，在于妥协是尽可能地逼对方让步，而合作是让我们寻找每个人都能最大获益的方法。无须任何一方投降，因为合作的出发点就是要尽可能多地满足每个人的愿望。

只要双方都放下战斗和控制的策略，通过单纯的合作其实就可以实现双赢。

生活赐予了我们无尽的可能性。当我们为某事而合作时，我们不会感受到资源匮乏，相反，我们的出发点是，宇宙有足够资源令所有人满意，我们仅仅是要找出实现它的方法。从一种宇宙有无限可能的感受出发，我们很快便会发现有各种选项可供选择。